2009年2月18日
星期三，天阴有雪。
届时我坐在窗前，思绪万千，风卷残云，百感交集。马上又要离家出去打工漂泊为家了，其实我多想留在家里，哪怕种地都行，我实在不想外出流浪，整日寂寞孤独。然而我没有选择，留在家里没有钱，也没有前途，除非像爸妈一样，但这样的人生也不是我所愿。
我一直想逃离这种熟悉的生活，但又不想离家太远，也可以说不想离开。我怎么会这样矛盾呢？我简直无法说清楚自己。
前天搞了迷信，三天不能出家门，我感到特别闷，第一次意识到自由多么重要，当一个人被限制在一个空间，被人明确规定不能擅自行动时，自由就被束缚了，而这时人就会思考，思考自由为何物。虽然我认为待在工地是不自由的，但没有人规定我不能离开，所以说，我意识不到自由被威胁。
唉，由此看来，自由是一种意识。
现在我多想出去啊！
想想往后的日子，心里真不是滋味，我是一点主意也没有，如今两手空空，心也空空，原来什么也不背负也是一种痛苦。看来虚无并非没有重量，重量并非只是实体的事物，重量无所不在，无所不是，所谓”思想的负担”也是真实存在的。唉，这世界并不是我所看到的这样，也不是我所想象的这样，这世界实在太神秘了，是我无法认识的。
我牵肠挂肚的人到底是谁呢？现在我也迷惑了，四五年的感情不可能一日付之一炬，如果不是这些年的所谓感情，我也不可能真正认识到自我，既然已经认识了一部分，而认识的这一部分又如此不堪入目，那么，我该如何找寻全面的自我呢？
我一直认为自己是很好的人，至少是可以得到别人爱和认可的人，然而却不是，所以我相信目前意识到的自我，决不是真正的自己。
真想就此大哭一场，也只有哭我才能感受到自己的真正存在，否则我就跟山头上萦绕的白雾没有什么区别。
是的，决定彻底放手她的时候，我又遇到了六年不曾谋面的另一个她，她怎么会突然出现呢？想想童年时候对她的想望，多么稚嫩的爱呀，就藏在心的最底层；我知道我不可能跟她发生什么，她是天使，我是尘埃。是的，这是一种从未改变过的意识。可是如今，我却想要追求她。我是尘埃啊！她是天使啊！现在我也顾不了那么多了，我已经行动了，已经随着风飘荡了起来，并向着她的世界前进。
假如我实现了童年的幻想，那么我该多么幸福呢，多么扬眉吐气呢？让认识我的人看看，我是多么有能耐的人！哈哈。这种思想是危险的，这超出了爱的范畴，难道我只是想借助她证明我自己吗？证明什么呢？存在抑或某种能力？
但是我这样的家庭的条件，怎么可能呢？我无法原谅自己的无能无知，又兼命运多舛，我破烂的生命还能去幻想往后余生吗？
我这样的念头实在可笑至极呀！
但我退无可退，我必须对自己的人生做最坏的打算的同时也要拼死一搏。总不能等死吧？谁没有一死呢？既然死人人都不可避免，那么我也要死的壮烈，死的有意义。我有什么好怕的，前进，我也是这个样子，后退，我还是这个样子。
妈妈这两天给我准备东西，极尽细微，我则大门不出，小门不迈，除了看看电视，看看书，写写字，练练拳，也没有什么可干的了。妈妈想去内蒙打工，我极力反对，我知道工地的辛苦，而且非常危险，她年龄也大了，再者身有重病，怎么忍心让她去受苦呢？妈妈听了不高兴，她说就算挣得少，多少补贴家用，能帮帮我们兄弟两个当然更好。我说不用她再出面了，我们已经长大了。妈妈说她以前出去打过工，知道外面的情况。我笑着说是去河南那一年吗？那年她回家的时候浑身上下只带了八毛钱，因为老板跑了，工钱没拿到。妈妈白了我一眼，脸红了。我记得妈妈回来的那天刚好发雷雨，天气特别狂躁，最后下起了冰雹；我赶着羊往家跑，羊吓坏了，攒成一团，我怎么打怎么骂都不动弹；我急得大喊大叫大哭，可是无济于事；冰雹下来了，砸在我头上、身上，我抱头胡跑，只觉得有人在拿土坷垃打我的头，这个人我认为是四爷。看来冰雹把我砸糊涂了。我沿着泥泞的小路跑着哭着，忽然一阵温暖，原来爸爸赶上了我，将他的草帽盖在我的头顶。回到家后，脑袋热辣辣地疼，流血了，但我顾不上疼，因为妈妈回来了，她抱着我，摸着我的头在哭。——
——唉，我感觉我一下子长大了，一切都变了。我还能说什么呢？生活走到哪里就说到哪里吧。