星期二，雨。
第九十三天了。
雨下了一夜，我倾听了一夜。我们两个到底怎么了？我想并不是我提出分手的缘故，她忽然变得这样无情，任我怎样哀求她都无动于衷。她真这样绝情吗？还是她真的在我提分手之前就想着跟我分手？如果是这样，那她实在是个残酷无情的女人。
她发的短信我一句也没读懂，心在颤抖。她居然说她喜欢弟。她疯了吗？还说看到他就好像看到了她的初恋。原来如此，她一直不曾忘记她的初恋，现在又拿弟来做文章，她到底怎么了？我宁愿相信她有神经病，甚至精神分裂症。
这时候我想起了琼瑶写的一部小说:《一颗红豆》；难道上天早有暗示吗？这部小说里写了兄弟两个同时爱上了一个女孩……哈哈，当时我感到惊讶，世间不会出现这样的事吧？我还感叹，作家就是什么都敢写。如今呢，我实在无法想象这事会发生在我身上。
或许这是我人生中最后一篇日记了，我实在再也没勇气写下去了。我的人生达到了高潮，接着我就该退场了吧。她是不把我逼死不甘休了。
如果她说的是真话，我该成全他们吗，让她实现她目前的爱情？
雨一直下着，宿舍到处漏水，院子里已经成了泥潭。
我笑一阵，写一阵。我记录了好几年的爱情，这是我最为戏剧性的一段爱情。
感冒了，浑身疼得厉害；浑身都在颤抖，感觉死亡那么近。
我不会在为谁而掉一滴泪了，再也不会了。一切都是假的，这世上就没有什么是真的。
不，至少我现在经历的是真的，她那可笑的嘴脸也是真的，我没齿难忘！
我走出宿舍，身上只穿着一件黑色的线衣，一双拖鞋，我蹚过浑水和泥泞，在树林里，在雨水噼里啪啦落着的树林里，我狂笑着。
我已经感受不到疼了，只觉得恶心，只想快点逃离这熟悉的一切。
我又能去哪里呢？哪里有我的净土呢？我用最纯洁的心去爱，结果呢？
一切都可以平静，生活从来都没有改变，只是我一直在变。现在我似乎能看清这一切了。心是什么？什么都不是。我也什么都不是，我只是一疙瘩会说会笑会哭的肉。
我回到宿舍，换了干净衣服，擦了头上的水，心境开阔不少，我拿起镜子，对着自己笑了笑。人终究是孤独的，死的时候永远都是一个人死。
我想她肯定在报复我，她没有可资报复的办法，就用这样低劣的方式，她真是用心险恶！要不就是她真的疯了。
我不会寻根究底的，我就静等时间来澄清这一切。
我想我家的猫了，猫还好吗？记得当初要把它从娟娟外爷家带回来，爸妈死活不同意，最后还是我强硬地带了来。希望你们照顾好它别让它饿着。其实，动物最有感情了，也懂得感恩。我一直想要一只小狗，总没机会，有机会我一定要养条狗。呵呵。
现在我只想离开熟悉的地方，去任何地方都行，并且越走越远。
别了，家乡，我会记住一辈子的，我所有的喜怒哀乐，悲欢离合，都在那片土地上。虽然我不知道该去哪里，反正我要离开，去一个谁也不认识的地方。我不会丢故乡的脸的，我是巩家的子孙，我要做个强大的人。
我准备明天就去见她，不论她见不见，我都要去见她，让她亲口告诉我事实；从此我就不再纠缠，我也就去我该去的地方。
伤害已经铸成，我们别无选择。我是一个自私贪婪的人，她恨我是应该的，她不爱我才是合情合理的，然而不管怎样，我都要亲口听她说结束。
上帝，我也不想这样没有人性，只是命运是您老人家恩赐的，我变成现在这样子，您要负主要责任。我的爱没有错，她是纯洁无瑕的。
回顾这几年的生活，有哪一天我是快乐的？我从来没有快乐过，即使跟她在一起的日子，我都是提心吊胆的。
谁能告诉我这世界是真实的？这楼房，这雨雾，这苍苍茫茫的大地…
哦，好久没有穿新衣服了。我去了自由街，买了一件黄色的卫衣，蓝色的牛仔裤。我一直喜欢黄色，黄色是金贵的，不过现在的黄色有了歧义，真不知道是什么人委屈了这样美的颜色。
如久没有写过笑话了，这一回要写写，我要开心一下:
“公园里有一个小孩老是跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转身问：‘孩子，你怎么啦，老是跟着我？’
“‘阿姨，’孩子抽泣着说，‘我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了。’”
哈哈…哈哈…
我终于笑了；小孩的世界是这样单纯，怎能不让人羡慕。小孩在找他的气球，我在找我的爱；我的爱在哪儿呢？
如果我有一点人性的话，我是不会让自己爱上她的。我要告诉世人，我是一个多么自私、阴险的人。
我不会怪你的，这是上帝在惩罚我，命运在作弄我。你永远那么纯洁圣美，是我灵魂向往之地；是我没有能力去爱你。不论明天我们的距离有多遥远，我都是爱你的。
就算阳光多么灿烂，黄昏总是要到来的。希冀你能和你喜欢的人幸福快乐！
“我的心河并不宽阔，常有露底的忧愁”；这是顾城的诗好像，应该没有记错吧？要不就是徐志摩的，反正很感人。
唉；“萧瑟秋风今又是，换了人间。”
八月，我的八月，居然在为离别作终曲。
离别…
心在一点一点儿碎裂，这种疼是不舍，是依恋；我还是痴迷爱她的那种感觉。
现在是什么时候了？云更黑了，似乎纹丝不动；雨声缥缈如梦。
睡吧。
细雨如丝——
听——滴滴嗒——滴滴嗒…