星期三，晴。
第一百二十三天了。
已是九月份了，时间疯般狂逝，在已经消逝的时间或者生命背后，又留下了什么呢？感觉除了记忆，再没有什么了。
她还没有从酒店逃出来，她说她是点菜员；我无法想象她是怎样工作的，心理又遭受怎样的打击，但我能体会到她的痛苦。一个二十一岁的女孩，如果按以往正常的生活逻辑，她本该有个安定的住处，要么恋爱，要么结婚，要么已经成了准妈妈了。而她却要自己为生活而奔走。然而就在这样的时刻，我的心似乎麻木了，我不知道对她是爱还是其他什么，比如恨，我的感情如此复杂，可是却无法解释这一切。我感到很痛苦。
我想，是时间改变了一切还是我自身对生活的理解发生了改变，总之，我觉得自己变了。这细思极恐。
弟昨天来看我，我很感动，只是我们总是不敢对视，每每这时候，我就恨她。很多细微的思想我不再写了，我觉得藏在心里比什么都好，总算也是人生难得的一次体验。
我们计划见面，当然是我去看她，她现在一时间还走不开。
我准备让弟顶两天班，他说能成，但是他那边工地还有点事没处理完，先让黄刚顶两天，到时候再看情况。结果黄刚不顶，他说自己也有事。我很生气，晚上就跟他吵了一架，心情坏极了，感觉想杀人的样子。我从来没有这样气急败坏过，我想是这一段时间以来，心里压抑太久了。
晚上，我独自到贺兰广场上散步，圆圆的月亮很亮，天上没有一丝云，月亮看起来那么孤独，又那么寒冷，又那么令人恐惧。我想象着人飞到月球上是什么感觉。广场上很静，只有几对恋人和几个孩子在玩。我望着眼前能看到的地方，眼泪浮出眼眶。我叹了口气，快速离开广场。既然这样痛苦，为何还要强求？既然没有能力去爱，何不痛快放手？然而我没有任何答案。
一瞅表已经九点了，约摸着她快要下班了；我发信息问她，等了好久她才回复，她说和张志鹏在一块儿。她下班都不给我发信息，跟他在一起干吗？我很生气，就骂了她。虽然张志鹏是我们的同学，也是我的表侄子，但我激动的心是不会去用理性思考的。刚挂了电话，张志鹏就打来电话，笑嘻嘻的，问我怎么火气这么大，是不是吃他的醋了！然后他故意说，我也喜欢她，她又不是你一个人的。说到最后居然骂我，说都是多年的老同学，还是亲戚，不知道问候的，还耍二杆子脾气。这时我才觉得不好意思，只好嘿嘿地笑，随后赶紧赔不是。是啊，我不该这样的，我到底怎么了？
我感觉自己像行尸走肉，没有思想和灵魂。理想是什么也模糊了，事业该向哪个方向，也没有计划，整天一味被感情所左右，无力自拔。这样下去，只能步入绝境。要说放手吧，下不了决心，感觉心里是那么爱她；要说爱吧，实在不知道现在我对她到底是不是爱。我好像忽然失去了判断力。难道我现在爱的只是一种幻觉吗？
我是不是可以说，这份爱已经死去了？这样对她来说太不公平了。毕竟是我全力以赴挽留了这段爱情。
不行，我不能陷入“没有结局的爱情才是真的爱情”这种荒谬的爱情结论当中，既然我选择跟她和好，跟她在一起，那么，我就要用全部的爱去爱她。
我要找回我“恋爱的信仰”！