>如果她不酗酒不欠债，我也不会落魄到连公车都舍不得坐，也不会被一个自以为是的转校生嘲讽和蔑视；如果不是她为了省钱让我转来这所学校，我也不用为了减免学费和得奖学金而这样辛苦，也不会因为没有了奖学金而生活困难，为了能上得起学而省下每天的晚饭，饿着肚子背书；如果不是她到现在还酗酒，我也不用每天提心吊胆，担心会被她打骂。
所以，我变成这样都是拜她所赐，我理应恨她，她应该不得好死！
晚上，我正在台灯下温习功课的时候，母亲一脸疲惫地回来了。她把她那硕大的背板重重地扔到沙发上，过来揪起我的头发破口大骂：“要是期末考试再考不了第一，你就给我滚出去喝西北风，我可没有那么多钱给你交学费。”
我想起下午那个女孩飞扬的裙角，想起同学们叼着的冰棒，不知怎么就生气了。我使劲拽开母亲的手，大声和她犟嘴：“凭什么？你是我妈，你当然有义务给我交学费。凭什么让我去喝西北风？再说了，我跟着你喝的西北风还少吗？”说完，我就跑出了家门，故意没有看她被我气得发青的脸。
我说过，我不是个傻子，不会一直任人欺负，即使是我的母亲也不行。这一点是与生俱来的，我的天性如此，不可能改变。
我在大桥的边缘上停了下来，背靠在栏杆上，然后往下仰再往下仰，风贯穿了我那一到夏天就疯长的头发。我惊奇地发现，深蓝色的夜空中居然有大朵大朵的云彩，它们很厚重，很慢很慢地往北方飘移着。
这让我想起了前几天在书店看到的一本书里的句子：当一个女子开始看天的时候，她不是在寻找什么，只是寂寞。
我不清楚自己寂寞与否，或者我连寂寞是什么都不知道，只是心底空落落的，好像什么都没有，又好像装满了忧伤。
从小到大，我没有朋友，也没有和同学一起写作业讲八卦的经历。我不知道现在这个时候，我那些无忧无虑的同学们正在干什么，是不是正泡着热水澡看着肥皂剧，又或许正在和自己的好朋友男朋友谈心亲吻，被幸福包围着。
我从兜里掏出随身携带的美术刀，在大桥的栏杆上小心翼翼地刻着字。不知从什么时候起，我开始习惯于在心情不好的时候刻东西，或者一句话，或者一个表情，只要能用美术刀一笔一画地刻着，我的心里就会有莫名的满足感。
一刀又一刀，狠狠地，这样的力道会带给我前所未有的安全感。
李梅，不得好死！张瑞泽，不得好死！
这两个人是我活到现在最恨的人。一个扼杀了我的单纯美好，一个侮辱了我仅有的自尊。有时候他们就好像如来佛祖一般，把我这个不会七十二变的孙大圣压在五指山下，让我永世不得解脱。
晚上八点多起风了，大桥上的风呼呼地吹，我的脸开始僵硬，一丝表情也没有，我收起我的美术刀开始往家走。
很奇怪，我突然很想赤脚走路，于是我就把鞋子脱下来，抱在怀里。光着脚走在满是玻璃和小石子的马路边缘，脚心立马被硌得生疼，揪心。
鞋子是路边摊上那种十块钱一双的布鞋，很容易脏。而它一旦脏了就会显得破旧极了，灰色的布料上零零散散地点着一些油渍。每次在学校我都不敢把脚在人前伸出来，我会让又长又肥的校服裤子遮住大半个脚面，这样才敢站在操场上和大家一起做操。
路过小公园时我又看见了张瑞泽。他正坐在我每晚都坐的长椅上左顾右盼，我的脑子里忽然不知廉耻地冒出一个怪异的念头：他是在等我。这个念头很快就被我踢出脑外，像只受了极大冲力的足球，飞出球场，不知去向。
他在我看见他的同时也看见了我。他的眼神和半个脸庞被路灯的阴影藏了起来，我看不到他是怎样一种神情，但他朝我摆了摆手，意思好像是让我过去。
我想无视他往家走，却始终站在原地没有动。
我想到了破烂的居民楼，想到了小区里随处可见的垃圾和腐烂的蔬果散发出来的恶臭。如果我这样走回属于我的破烂的家属区，他一定会紧随其后跟去一探究竟。我不能让这一切展现在他面前。
见我没有动，他起身向我走过来，他的视线在我脸上停留了几秒后就开始往下游走。他看见了我怀里抱着的破鞋，看见了我光着的脚丫子，以及脚上被石子和玻璃弄伤的痕迹。
他在我面前站定，蹲下身示意我爬到他背上去。我诧异地退后几步，结结巴巴地说：“你要干什么？”
他没有回答我，一把抓住我的脚踝把我拽了回来，然后把我像麻袋一样扛了起来。我还没来得及挣扎就被他扛到了长椅上放下，他放下我后就开始检查我的脚心，像实习医生一般。
我紧张地看着他，不叫喊也不动，任他把我的脚托在手里左看右看。
也许