我们的爱情列车从未停止过前行，现在已经行驶第48天了。在已走过的日子里，感觉自己像灶台上的抹布——酸甜苦辣都尝尽了。这就是所谓的爱情的滋味吧。
回到银川后，闲逛了好些天，总算找了一份工作，是黄刚找的，现在整天又忙活了起来，由于刚来，环境不熟，没有写日记的好条件，心里头装着满满的感触，却总是无法发泄。每天过得好恐慌，害怕这样的日子没了尽头；笔都厌倦了这种落寞孤单的日子，何况是活灵活现的人呢？
工作不是很顺心，毕竟刚来，心也是封闭的，只能装下两个人，一个你，一个我。嘻嘻，老婆，这样叫你时我幸福地流泪。但愿永远这样叫下去。
生活总感觉毫无希望。不是不喜欢工作，而是卖力工作了，却得不到应有的酬劳；虽不是为酬劳而工作，但没有酬劳的工作，或者说不易得到酬劳，心情总是坏透了。
社会是片大树林，可我总是找不到一片僻静之地。人，在我的意念里，始终是邪恶的。人总归都是自私的，一味只想着自己。物竞天择，弱肉强食，这是自然的法则。
总之一句话：人活着不是一件容易的事。需要人主动去挖掘生存的智慧。
弟，回家了，临行前打电话给我，我差点急疯了。我也想回家，虽然身留此地，心早已跟着他回到了家乡。虽然短短一月回家两次，但还是觉着千年的游魂未归故里。每次回家，心里会有一种罪恶感，不知为什么？
现在每天照旧抽烟，似乎比往日更加凶猛。每次她提及往事，我的心就剧烈地疼。我爱她，她是我生命里最美丽的天使，我永远守护她那颗美丽的心，决不让她的生活里再有眼泪。誓言片片如雪，其实这不是誓言，而是信仰！
只愿她能理解我。心烦的时候抽根烟，思绪就会清明许多。她时常说她前男朋友不抽烟，这点她很欣赏。我觉得她这样说有点过分了，这不是抽烟的问题了，而是她拿抽烟的事来想念他。她有想念他的自由，再说，出现在我们生命里的“第一次”永远都是最美的，最值得回味的。我知道我在吃醋，爱情的自私是无法用文字表达的，只有心知道。
整天热得要死，在四季之中我不怎么喜欢夏季。天是一滴雨也不落的，就连一朵云也是奢侈的。
我又瘦了一圈儿，有点力不从心之感，这加重了我的恐惶。我的生命已不是属于一个人的。但我又如之奈何?我不想使自己残破的生命担负她爱的世界；我是不是真自私到了没有人性的地步？她是那样圣洁，我已不敢在她面前抬头。我该怎么办？
怎么办？之前不是已经做出决定来了吗？唉，自己也很可怜，不是吗？我也想像一个人那样有正常的生活，然而我不能让一个女孩子牺牲她一生的幸福来跟我在一起吧？这是命运吗，还是一次罪恶的玩笑？上帝会原谅我吗？
天终于阴了起来，躺在床上，“思念的液体”从眼眶里流出，是爱，还是挣扎？没有她，我活着也是一尊没有思想的雕塑。
剩下来的日子该如何打发？一切都是模糊的。现在我有的，只是深深的寂寞；是的，深深的寂寞！