星期二，晴。
六月将尽，爱情列车穿越第58天了；热浪滚滚，汗淋尽致，这热实在难以消受，再热下去，真会死人的。每天都像洗澡似的，记不清有哪一年的夏季会有如此温度。天疯了，真疯了，人们渴望一场雨，大雨，来醒醒这晒蔫了的大地。
——她说，等我有了资格，不，不是资格，而是有了担当“老公”的责任时，她才会叫我老公，哪怕万万声，她都愿意。
——我每次都让她说点好听的，她笑着问，怎样才算好听的？我笑着说，比如叫声老公。她说你还真会听好听的。我多么想听她叫我一声老公，那样我该多么幸福啊！
我就这样期待着，想象着，强求着，我在电话这头强迫她，她在那边傻傻地笑着。
我有勇气去担当这两个字，只是我有没有机会担当呢？残破的生命，多舛的命运。难道我要逃避责任吗？现在我还能逃避吗？男人不是应当拍着胸脯对所爱的人说:我能行吗？
我陷入了无尽的痛苦之中，现在，我连离开她的勇气都没有，明知道会给她带来痛苦，却还是不能果断结束，因为爱，我犯着不可弥补的错误，并丧失着人性。
至少目前，我还没有被生命抛弃，不是吗？我还没有成为她的累赘。然而，这不足以成为我伤害她的理由，即使生命毫无意义，我也不能伤害她，因为她对生命的认知绝不是我能代表的。
人性是自私的，绝对自私。
八月份她就考试了；我期望她能考上，那我就放心了，起码她的生活就有了保障，就算我出了什么事，也不至于影响她的基本生活。然而在心的最深处，我又怕她考上，一旦她吃了“皇粮”，她还会跟我在一起吗？就算她愿意跟我在一起，我还好意思黏着她吗？
如果有一天，我说，如果我离开了这个世界，你会选择怎样的人做爱人？她笑说，选择自己。多么智慧的回答。
“如果有一天失去你，我也会选择自我”。我激动地说。
选择自己当恋人这是爱的升华，至少不会再有痛苦。虽然不知道她说的话是不是出自于心灵，但我很感动。
我们都对爱抱着无限的希冀，同时也伴随着痛苦，一种无法表达的感觉。
命运给了我痛苦的选择，我是无奈的，无能为力的，我能做的只有改变自己，然而改变又何其难呢？
衰老因孤单而变得可怕，我最不希望看到的就是旺盛的生命力落得这样的惨局。所有是是非非，起起落落，一切疼痛都伴着生命的消失而化为乌有。
我多么痛苦啊，可有谁真正懂我呢？我曾经跟妈妈谈过，她劝我不要这样想，谁的人生没有三长两短呢！我觉得妈妈是自私的，她只为自己的儿子着想。我不希望背负一生的愧疚。
对不起，你的幸福过于沉重，我负不起，如果有一天我撑不住并且告诉你，我将离开，希望某天你看了这日记，可以原谅我；我是谴责过自己的，并非无良心之人。我不想欺骗你，只是太爱你，太爱你了！
或许我该果断割断这愁丝，这疼痛的线，我不该和你结合的，那天就应该坚决忍住。
然而我做不到，我是软弱的，要不就是自私的，我想自私地拥有你。你会怨我恨我吗？也许你不会，也许你会原谅我这个可怜的人，一个对爱充满信仰的人；此刻，我又要哭了，流泪绝非软弱，只是舍不得。
我很无助，如果我的离开你将会得到幸福，我愿意离开，真的，我相信我是理性的，并不是冲动之言，可我害怕你掉入新的痛苦深渊。这人生啊，谁能看得透呢？
你快托梦告诉我吧，要不你就直接说:“你离开，我会幸福的”。嘿嘿，这多好哇，我就寻我的天地去，去天的尽头，地的尽头。
…日子好漫长。想想和她一起走过的日子，我又期盼能够永远走下去，直到地老天荒。
我们可以结婚，生孩子，组建家庭，这样思考着，眼泪就淌，一点也忍不住。这会是一种空想吗？梦从来都是为美好而做的，而我的梦时常是噩梦。
心烦的时候就看书，小说里有特别的人生，我很入迷。不过大多数小说都是悲剧，但愿我不会把日子过成悲剧。