星期日，晴。
八月，我的爱情还在艰难进行，爱情列车历时第九十一天。
都是我的错，我犯了严重的罪，我不该出尔反尔。有些话注定一辈子都决不说出口的，可我想得简单了。她总是不接我的电话，对我冷淡极了。这世界好像沉默了几个世纪，我都感受不到时光地流失了。坐在塔吊上，望着苍天和白云，心里一片空白。
贺兰山时隐时现，我多想躲进深山里，再也不出来。我这样活着有啥意思呢？眼泪连成线地掉。谁愿意懂你呢？你的高尚又值多少钱呢？你信誓旦旦的爱情还不是经不起时间的磨炼。我的爱真失去了吗？我不断给她发短信，试图可以感动她，让她明白我的心。从始至终我都是为了她啊！现在倒把自己搞成了笑话。唉，这不是我想要的结果吗？
我不能没有她，我那么爱她，想她，她是我的梦啊，是从小到大的梦啊！
我的天啊，我到底在干什么？怎么变得这样无耻？难道这就是真实的我？
医院的报告单出来的那天，我假装镇定地面对着医生，其实心里已经乱成一锅粥了。这就是我的现实，我已经废了，已经被命运无情淘汰了。一想到她的爱，我就绝望了，心里无比愧疚。我决定了，这次一定要离开她。
从医院出来，我抽着烟，去了兰山公园，我只是走，也不觉得腿疼，只有走，我才能感受到自己活着。不知什么时候下起了小雨，任雨落在身上。烟一根接一根，我咬着烟把儿，心里苦笑:“哦，她不让我抽烟…”。我将剩余的半包烟使劲抛进了湖里，烟盒飘在水面上，水波荡漾着，涟漪把烟盒又推到了湖边，我望着，又疯了一般去捞，烟已经湿了，我小心翼翼地抽出来，一根一根摆到凉椅上试图晒干，太阳很烈，没多久就晒干了。我又点了一根，我戒不掉烟，呵呵，就好比戒不掉她一样。
我就是个无耻的人，卑鄙的人。她说得对，我很坏。我怎么忍心把支离破碎的世界强加给她呢？她那柔软的双肩怎堪负重啊？就让这一切终结吧，就当我做了一场梦吧。上天明白一切，我想。
可我怕她离开我会更不幸！唉，我想世上再没有人比我更爱她了。只是这世界上也没有比我更弱小的人了吧。
这日记还能继续写下去吗？我多虚伪啊！我连自己的病都不敢面对，一味隐晦，不敢示人，现在我也不知道自己到底做得对不对？我想，离开她就是对的。
我亲爱的人；有时候我真的想给你一吐为快，告诉你我真实的人生，可我不敢。我想这辈子我是不会告诉任何人的，一切痛苦我都甘愿独自面对。
我的心灵在哭泣，在每个夜深人静的时候。W，你不要恨我，我不是十恶不赦之人，我只是太在乎你的爱了，能跟你这样真真实实爱一场，死都值了。
对不起，我也不想这样。
现在我连自己都看不起;我想神都看起我的。我的生命里只剩下你了。就让我安静地离去吧，死了更好，只有死，我才会了无遗憾地离开你。可我做不到，没有你，我的灵魂将永远没有归宿。然而让我拥有你，我的灵魂又极度不安；这种生不如死、进退两难的爱，我实在没有办法面对了。
躺在床上，静静地想，黄昏来临了，窗外渐渐暗了下去。燕子还在翩飞，还在呢喃，这个时刻是最为难熬的，这比死还要恐怖的寂寞，我实在无法熬下去了。你照样不回信息，电话你也不接。眼泪流了一茬又一茬。你就接电话吧，我只是想跟你告一声别。
忽然，一只美丽的蜻蜓飞到了窗前，它趴在玻璃上，那么安静。这只蜻蜓我好像见过，是不是前两个月在矿业大学时飞到我塔吊上的那只呢？那晚你也不理我，说要离开我，我捉着那只蜻蜓，哭着让它飞到你的身边，传达我对你坚贞的爱。我松开了手，让它飞走了，向着你的方向。
今天它回来了，是不是？是从你身边飞来的吗？我想一定是。它带着你的伤心来的。我捉住了它，扯下身上的一根红线，将它拴住，然后轻轻地把它夹进了日记本，我不想让它在飞到你的身边，告诉你我的绝望。
爱吧，不论明天将如何，爱你的心永远不变；如果你执意要离开，我会祝福你，如果你愿意继续留在我残破的生命里，我愿意用三生三世去爱你，哪怕给你当牛做马。
我这一生最大的幸福就是遇见了你，是你给了我完美的爱，让我的生命有过这样灿烂的时光，我已经很满足了。