星期五，晴。
八十八天…；八十九天了…
爱情的列车进驶了“伤心太平洋”，我实在不知道该如何形容，只能用半句歌词来笼统地表达。她是我纯白心灵上的一条直线，是没有尽头的。就算是这样悠长没有终点的美的爱情，却暗藏着不为人知的痛苦。
自从爱上她那一刻起，不，应该是自从深深地爱上她那双充满故事的眼睛后，我就想好了要用一辈子去呵护她。这不可谓不浪漫，不可谓不雄心勃勃。是的，这一切都建立在忽视自己现实的基础上，我以为我会无限强大。
如果我说出了我的现实，她还会爱我吗？我怕她离我而去，然而我忽视了一个问题，如果她离开我，那我们之间的爱情还是爱情吗？
或许我最怕的不是她爱我不爱，而是怕我从此失去了对爱情的信仰。这世界没有爱，那么还能说是世界吗？从小我就把时间建构在爱之上，对我来说，没有比爱更真实的世界了。现在我可怜地虚伪地小心翼翼地维护着的并不是我们的爱情，而是我的生命。或许我这样说很抽象，但我再也无法说得清楚了。
她停机了，也不给我任何消息，这说明她在彻底为我绝望，也说明是真的爱我了，不然她不会这样不理睬我的。我已经后悔发那些短信了。我不知道自己一天在想什么，想得最多的是逃离这熟悉的地方，去那神秘的不为外人所知的地方，比如:XZ。
我向往XZ圣洁的雪山，我愿孤独地投进雪山的怀抱，去见证我灵魂的圣洁。
是的；我的爱没有错，我对她从来没有什么恶意，我的一切都是为了爱，我的爱是圣洁的，甚至比XZ的雪山还要圣洁。
昨晚实在不知道该怎么排遣郁闷，就给杨彩萍打了电话，本来不会想起她，结果跟黄刚聊天的时候，才知道他们还是亲戚，因此，我们时常谈起她。她惊异地说:你真厉害！将那样漂亮的人都追到手了…”。
我说：“以前小，不懂心灵是怎么回事，也不懂交往，所以错过了许多机会；现在我们长大了，明白了我们一生中想要的是什么，也可以说懂得追求所谓美了，话也能表达得有道理了…”
我打开了话匣子，似乎憋屈得太久，也不知道说了些啥，总之说了个不停。
她笑着说:“你现在太会说话了，我都被你迷住了。”
“唉，我是感慨太多了。”我说。
“你知道嘛，W将最后一毛钱给我回了短信，嘿嘿”。
“你们也在联系吗？”我惊讶地问。
“我们常联系啊，她又不是属于你一个人的，其实，我早都知道你们的事了！”她哈哈笑着说。
我心里一惊，我还以为她跟其他人通话把话费用完了。我自责死了，我居然质疑她不忠，唉，我实在神经质了，怎么可以这样胡思乱想呢。
“你们时常聊什么呀！”我问。
“不告诉你，把你急死。”
“唉，我现在神经了，爱情真的很折磨人。”
“反正我没体验过。”
“你就吹吧，追你的人还不是排着队。”
“我说真的，没有人追我，唉，跟你们比，我失败得很。”
“那说明你为人太凶，人家不敢靠近你。”我想起了读小学的时候，有天晚上在爷爷家睡觉，我梦见了她全身一丝不挂，那是我做的第一个春梦，居然梦见的是她，我几乎都觉得爱上她了。结果第二天，刚好是六一儿童节，我洒水的时候把水洒到她的白球鞋上了，她当时就哭了，还骂我眼瞎了，我当时想着梦，整个人就呆了。美好的梦还没结果就那样碎了。
“……哈哈，大多数人没你这样厚脸皮。”
跟杨彩萍聊了一会，心情好多了，我有好久都没有这样轻松地聊过天了。我该好好冷静冷静，再不能胡思乱想了，我该相信她，再说了，不是我提的分手吗？既然我已经提了分手，那么她就是自由人，她跟谁交往也是她的自由。唉，一切都是我造成的。现在又反悔了，想跟她和好，她能不生气吗？连我自己都觉得可耻。
今天早上，实在捱不住思念的煎熬，就给她家坐机上打电话，心里怯怯的，害怕她家人接上。我还是没勇气面对她家人，贫穷真的让人气短啊！结果没人接听，我也松了一口气。
昨晚跟黄刚做了一道测试心理的题，最后分析师说:当前我无法摆脱依赖性。
是啊，多准啊，我目前就是这样的。
我已经在精神上全部依赖了她，她的一丝一毫的举动都将影响我对世界的认知。这多可怕。
我得寻找“独立”这柄自由的利刃来砍掉依赖，自我革新，否则，我将完全失去自我。失去判断的人不但是可怜的，而且是可怕的。
她总算接电话了，我都不记得打了她多少次电话，少算总有几百个了吧。听她声音，似乎心情好多了，她问我干啥。我很想叫她一声“红儿”或者“老婆”，但我叫不出来，我们已经分手了。我说我们破镜重圆吧。她冷笑了几声，嘴里念着“破镜重圆”，接着她说，你还是死了这份心吧。
我问她怎么停机了，她说我不用知道，让我干好自己的事。我笑了笑，她又问还有什么事吗？我说有，我有很多话要说。她说她不听，让我去给别人说。她能跟我说这多么话我已经很感动了，我只害怕她忽然挂电话，能听见她的声音我已经感到很幸福了。我们又说了一会，最后她向我说了电话停机的原因，说她跟杨彩萍通话了，结果就停机了。她的解释让我满意，同时我也可以得到她还在乎我的信息。我想我应该能得到她的谅解，虽然这样做实在很卑鄙。
然而说着说着，文不对题，我们渐渐争吵了起来。我实在拙笨，明明不提的事非要提，现在好了，控制不住情绪了。我相信她说的反话，她想故意气我。
最后我说：“不论你原谅也好，不原谅也罢，我一心只为了…”，本想说“爱你”，但我说不出，我忽然觉得爱很难表达。她冷笑了两声，就挂了电话。
我躺在床上，泪珠就扑簌簌掉下来，湿了我的耳朵和脖子。我怎么会变成这个样子？既然决定放手，为何就不能彻底一点？既然爱她，为何又不敢大声说出来？现在搞成这样，让我里外难做人。
…说完情事说事业，好一个头疼啊。前晚给爸爸打电话问贷款的事，他唉声叹气地说很难，我心里想，不是难而是不想难，在爸爸心里，三万元就像泰山一样沉重，我能理解爸爸，他从来都是谨小慎微的。我心里很难受，刚好黄刚在喝啤酒，我就主动要了一瓶，喝了三杯，他嘿嘿地望着我笑，说我想W了哇，要不就是失恋了！我说想创业，没钱没方向，能不痛苦嘛。他深有体会，我们就干着喝起来。今年他不怎么提他的初恋了，看来他成熟多了，不过他现在正在追一个女孩，估计差不多有戏。
今年本来想好好努力，然后买辆车的，现在看来成了泡沫。就算挣到年底，也就几千块钱，能干啥呢。表弟张坤发短信问我借五百块钱，我说哪有钱啊，穷得叮当响，泥菩萨过河自身难保啊！他又去了浙江，说这边环境太差了。其实他是去那边看他的女朋友去了。哈哈。刚好我身上还有两百块钱，就打给他了。谁没个困难呢？再者，因为我想到了，在零七年七月，在兰州小西湖黄河桥边跟何国涛差点饿死的事。
我只给她说让她放心，生活的事，未来的事，都不需要她操心，有我。现在想想实在可笑得很。
姓郭那家伙背信弃义，我定不饶他，他那丑恶的嘴脸在日记里都不想提他，什么东西，就那么点工资都给不了，真的是社会的垃圾。生活中有许多让人恶心的事，只是我不想提罢了。我怕脏了我的日记。
唉，这社会，睁一只眼，闭一只眼，成了我生活的哲学了。
……
好了，写了这么多，该告一段落了，生活如流水，生生不息，那么我就来个抽刀断水吧。我只想把每天都记录下来，可能有些凌乱，但这是我与生活之间的账。