星期一，多云。
生活失去了原有的节奏；世界沉默。心里空空的，时常在梦中惊醒，冒着一头冷汗，猛得翻身爬起，望着破旧的宿舍，裸露的水泥砖，苍蝇们在空中翩翩飞舞，悠闲自在，心就像忽然张开了一个圆圆的黑洞，似乎将一切感觉和直觉都统统吞噬，我因此而变得苍白如纸人。
我人生的突破口在哪里？
她还没有给我任何消息，像一颗透明的水滴从干燥的沙漠上蒸发了一样。我多想撇下一切去找她，问她到底是什么想法，这种不明不白的沉默，让我发狂。
我不会再相信任何女人的话了，我想，从此决不！我只相信自己。她肯定已经离开家了，要不去相亲了——她爸妈托人给她介绍了一个，听说家境富裕。——呵呵，是啊，谁不爱财富呢？财富是衡量一切的标准，特别可以衡量人性！
我现在很憔悴，真的，这是我的感觉，也能从镜子里可窥一斑。总体感觉就是还不如死了，这样活着，用无意义来诠释都算奢侈了。这就是我的爱情，执着的爱情！简直可笑到极点。
L时不时会给我发短信，问我在干什么，什么时候放假？我说一天就跟木头一样，不知道在干啥。她笑着说，就算这样，也比在学校好。她还说真想出来打工。经过了解，她的学习并不好，我劝她好好学，能学多少算多少，社会不好混，可不是开玩笑的。我不知道她变成什么样子了，也无法想象她在学校的样子，我让她给我发张照片，她说改天给我邮寄两张。我听了很感动，我想，假如她早一点能这样温柔一点，我现在也不至于这样痛苦。我还会爱她吗？我想以我目前的感受，我是不可能再回头的，我的心全被W所占据。
这是一个奇怪的世界，让我目前无法解释的世界，也可以说是命运。我想，上天是想让我经受两个我无比喜欢的女孩的爱，然后让我满足去死。假如真是这样，我也欣然接受。
我是太过信仰爱情，相信她说的每句话了。经历了这么多，我依旧如此天真。也许是我对寂寞和空虚的妥协吧。
感觉我的心每分每秒都在滴血，悲伤燃烧着我的精力。
与老妈吵了一架，我说我不服，为什么她要一而再地伤害我？我上辈子欠她的吗？老妈为我分析了一番，让我别冲动，忘了这不该属于我的缘份。我觉得妈妈不懂我们的感情，至少她不懂现代的爱情。她的思想与现代差着何止一点，简直就是十万八千里。唉。
我在怪她吗？我好像恨她入骨了。是的，她是一个该恨的人，她的不坚定，她的出尔反尔，我已经失去了信心。
我想不通这世界为何会存在感情这种奇怪的事物。我无法解释，只能被动承受痛苦。感情的存在不可解释，那么拥有感情的人怎么就无法控制自己的感情呢？我想这不是感情的错，是人的问题。因此，最终问题还是人自身的问题。
恨归恨！疼归疼！想到她给我的那些温暖的日子，我还是非常感谢她，要不是她，我都体验不到这么深刻的感受，这种认知，我想对我以后的生命来说，不无裨益。虽说我真的不想要这样尖锐不可承受的痛苦。
如果她真离开了，我会记住她一生的，她是我第一个女人，是我认知另一个精美世界的第一条通道。正因为她的启蒙，她才显得如此珍贵而美好。
在心里一直有一个空缺，这是为她而留的，我曾经承诺过，不论她犯多大的错误，她随时都可以走进我的心。
所以，我等着她再一次回首。