星期六，晴。
又好久没有写日记了。
像所有的家庭一样，我们这个“小家”也会时而波飞浪卷。这是我早已料到的，在她来之前已经与她探讨过这个问题。
在写这篇日记之前，与她已经闹过几次不愉快了，她差一点就走了。那天不知因为什么就闹了矛盾，她看起来很生气，也很绝望，我们在工地门口纠缠。她拉着旅行箱，我扯着旅行箱，我们对峙着，并且恶语相加。我怎么会骂她呢？我不是很爱她吗？我的行为超出了理智的监管，变得肆无忌惮。她黑着脸，嘴皮干巴巴的，我觉得应该吻她。
路过的人都吃惊地望着我们，我除了愤怒，还有尴尬。她的目光很空洞，看起来很吓人。她甩脱了我的手，拉着行李箱向公交站走去，走到了十字路口，她在一颗柳树下站住，她没有看我，似乎在思考，接着她又迈步向前走去。我不知道她犹豫的时候是不是在等我追上来挽留？301公交车远远地从拥挤的街道驶来了，我的心一阵窒息，但我纹丝未动。
直到她坐上公交车，我整个人才软了下来，感觉骨头间缠绕的那股黑色的气体忽然被抽走，我找了一棵树靠着，当时天已经暗了下来。
我是不是该坐车追她去，我正这样想的时候，远远的我看见她又拖着行李箱回来了，粉色的行李箱在模糊的光线下那么刺眼。我再也忍不住，向她跑去，我要向她道歉。我没有资格这样对她，她是无辜的。
我在黑夜将近的时候吻了她，她的冰凉的嘴唇让我倍加自责。
平常晚上我们去外边吃饭，我知道她一直替我省钱，没有吃饱。这一段时间，白天时间紧张，她就跟我一起吃灶上的饭，当然我们分着吃，食堂不可能给我打两份饭的，晚上时间充裕，我们就去外边吃，时常只吃面。
那天也许饿了，我吃了一大盘炒面，她又将吃不完的炸酱面分了我一半。我一直狼吞虎咽地吃，吃完饭就觉得累，最近时常感到累，往往头还没挨到枕头上，人已经睡着了。有时候在梦里被她逗弄醒，迷迷糊糊的，也不知道亲热了没有，接着又失去了知觉。
我不知道在我睡着的时候她在想什么？我想她一定很孤独。
我最佩服她的勇气，她跟我爬上了高高的塔吊，陪我一起上班。记得初次让她爬时，我好紧张，深怕她抓不牢，等她爬上去并露出兴奋的笑容时，我深深被她打动了。她就是上帝赐给我的最贵重的礼物。
十天后，她在富宁路的一家火锅店找了服务员的工作，每个晚上我都去接她下班，她没下班的时候，我就在她店对面的人行道上等她。天渐渐冷了，我望着逐渐枯萎的草木，心里很凄凉。我不敢想我们的未来，我们这样算不算生活？我们这样卑微，我已经没有勇气跟她谈未来了。有一天晚上她说，你上班那么累，就不要来接我了。我说好。第二晚上，我就躲在暗处等她下班，九点半的时候她下班了，她走出门东张西望，发现我没在，就发短信说:“你真听话。”
她沿着马路一个人走着，我悄悄跟在她身后，她孤独的身影让我心里难过，我觉得我给不了她像样的生活，我是不是该放手了？她一路没有回头，蓝色的工作服穿在她身上那么精干，白色衬衣的领子装饰着她性感的脖子，头发上淡蓝色的蝴蝶发卡真像一只蝴蝶在发丛里扑闪着翅膀。一路上行人渐少，灯光也渐暗，在靠近广场的时候，我冲到她眼前，吓了她一跳，她眼睛红红的，我抱住了她，好久没有说话。
“你还是来了。”她感动地说。
“只要我有时间我就不会让你孤独的。”
“你是大忙人，哪有时间啊！”
八月十五那天下午，她口中咬着一袋月饼爬上了塔吊，黄刚和另一个男人在工地门口望着我们。我们开开心心地说着话，过了很久，我觉得她上班的时间到了，她却漠然无视。我知道她心里在想什么，我实在忍不住就提醒她，她撒娇道:“人家陪你你不愿意啊！”
“我看你是不想干了。”
“没有不想干，我就是想陪你。”
“你就是不想干了。”
“嘿嘿，我不去了行嘛，我一天待在里面很无聊的，一上班我就想你在塔吊上干嘛！”
“你真想我？”
“那有假嘛，实在不行，囔，你把我心掏出来看！”
我不该让她去挣钱的，本来也没想让她挣钱，我是看她一天实在太无聊，她也想上班才让她去的。现在她不去了，我也觉得好受了一点。
平淡平凡的生活让我思考着普通人的感情该如何经营，虽然没有总结出来，但我认为，如果两个人都能坦然接受这种现实，那么幸福其实很简单，如果接受不了，那就不可能走到一起，何谈幸福。她现在对当下的日子有什么感受，她没有说过，我也不敢妄自猜测。
经过这么长时间的相处，我对两个人的生活有了朦胧的轮廓；至于感受，怎么说呢，我觉得压力很大，反正不是我想象的那种感受。
这期间，最让我于心不安或许将终身不安的事就是出手打了她。起因是因为吃饭，我想不仅仅是因为吃饭。那晚我们去吃饭，她说不想吃。我想带她吃点好的，她说很贵，我说贵就贵，一次两次不碍事，可她还是说不想吃。我们就在街上犹豫不决，时间很快过去了，我们还没决定吃不吃。我们在饭店门口晃荡，很多人都看我们。我有点生气了，她见我态度生冷，也有点火大，我问到底吃不吃？她冷着脸说不吃！我气得打颤，就说，不吃就回，在人家门口不嫌丢人现眼的。她说，我早说不吃你没聋么！我随手就给了她一巴掌。她愤怒地凝视着我，眼泪吧嗒吧嗒掉着，我被自己的行为吓住了。她拧身就走，边走边将我的外套脱下来丢在路上。我愣了半天，赶紧捡起衣服追上去。
这段经历我是不会忘记的，我想她也不会忘记的。在这艰难的日子，我们的爱情那么卑微，我实在感受不到一点儿成就感。其实，我是为自己的没本事而愤怒。我从来都是爱她的，正因为爱，我才变得这样歇斯底里。
我在日记本里发现了她写的一张纸条：“这辈子决不会和打过自己男人结婚…”
我除了后悔，还是后悔，并不是怕她真的会离开我，而是她以后真离开了我，我再也没有赎罪的机会了。