状吵架,由给同事女儿结婚包红包的□□,引出长久积怨,继而揭痛处。

    “你看,说着结婚给红包,怎么又提起以前的事了……”

    我妈记性太好,恨不得从和我爸自认识起,这么多年来,林林总总把所有亏欠自己的事一一历数,充斥敌意怒意,“谁想跟你提,你这么多年来,你还欠我那么多钱呢,你有还的意思吗?成天就知道在家做家庭煮夫,眼高手低,不想看别人脸色,明明有技能,却不肯出去打工,弄得现在没有生活来源。总一心想挣大钱,但多年来一直不顺,现在混到这份上了都。你是对生活一点计划都没有,成日里不切实际,我是真受不了你这样的人,您这儿明天都没钱了,没饭吃了,外表竟然一点看不出慌乱的样子,也不出去挣钱,要是我得愁死!没有一点责任感,你压根就没有养活老婆孩子的概念!那你当初结什么婚呀!家里这间独单房子,还是我离婚后自己买的,要是当初不买,咱现在都得喝西北风去。前些年你做生意,差点把这房子抵押出去,你当时说稳赚不赔,还让我去游说,拉公司里的几个同事投资,那桩生意最后失败得一塌糊涂,以至于把我多年来在单位里的好名声,不说声名狼藉吧,也是同事在私下对我有意见,欠了同事一些债,最后你用平房拆迁款还了,剩下钱却不买房,坐吃山空的架势,就是败家子啊,你就从没脚踏实地过,总想做生意赚大钱。你欠我的钱,当初给你投资的钱,丫头当初上学的学费,都是你找我借的,我不要求你还平日里的生活费了,就这两项什么时候还?!”

    这么多年来,工作是财务的关系,我妈在钱的问题上,一针一毫,算计的清清楚楚的,让我没想到的是,我当初的学费是从我妈这来的,还钱的其中一项,连我的学费,也算进去了,我究竟还算是我妈的孩子吗?像是在极力撇清似的。

    我爸半忿忿的低声嘀咕,“早晚还你。”

    却被我妈听了个真切,毫不客气,当着我的面,不给一点我爸的面子,急赤白脸地吐露出来伤人且激烈的言辞,“你现在是一无所有,你拿什么还?!连工作都没有,总劝说你出去赚钱,这么多年竟然不为所动,明儿赶紧找工作去,别在我这蹭吃蹭喝蹭住,赶紧搬走,看着就来气!”

    大概是听多了好脾气的父亲安抚着母亲的,及其让我安心的挂在嘴边的口头禅,“人除了生老病死,没什么可着急的事,放心,以后的日子会好的。没事,再难也会过去的。”

    这样的话,听得久了,渐渐麻木了,而实际家里的经济状况一点没有改善。我总在钻牛角尖,想不开,特别没有安全感,因为我知道家里的境遇不会好转。

    我全程坐在床上,手里握着手机,耳边听得爸妈的埋怨而争吵不休,彼此之间此起彼伏的争执不休,不知怎么,诸泪双垂且一言不发,强忍着,控制住,不发出一点声音。

    气氛凝重僵持下去,我爸也互翻旧账,“以前下岗后,我倒是也开过一段时间的出租车,正好赶上九十年代治安也不是很好,有时遇上各式各样的乘客刁难,每天几乎凌晨回到家,您呢?早就不管不顾的呼呼大睡,连口热饭都没有,洗衣服从来只洗您自己的,要不就别洗,都我来洗,只洗您自己的,这是一家子吗?好像极力与我们撇清似的,一丝一毫算的清清楚楚明明白白的。感情永远冷冰冰的,从来没有家庭温暖的感觉。”

    我妈不言语,似是戳到了痛处,很久后,侧过身问我,“丫头,我和你爸,我们要是有各自的生活,你能接受吗?”

    “你们随便吧……”我没有转头,怕眼泪被父母发现,只不以为然的低语,但说话颤抖的尾音还是出卖了我。

    “你这样会让闺女对婚姻失去信心的。”

    我在心里对自己说:我是在父母一次次的争吵中,不断加深肯定自己的想法。我爸说,怕我对婚姻失去信心。应该说,我从来就没对婚姻建立过信心,不要说婚姻了,现在对生活的信心也已消失殆尽。一切的一切,让我对生活麻木了,我真的累了。

    就在刚刚,我妈一股怒气冲出,大门砰的一声,摔门而去,剩下我和我爸呆立当场,隔了半分钟,我爸后脚跟着下楼,不欢而散,屋子里霎时静无一声,独留我一人在家。前脚下楼,后脚我任泪珠在脸上肆意妄为的双垂淌下,嚎哭起来,不知为什么,现在如此脆弱,困在灰色的世界里,走不出去了,我的心好累,心里很乱,空躺在床上,神色凝重复杂,活着没意思,真想逃离这个家,找个地方躲清静不回家,只想一个人待着不说话,现在家已不像个家样了,我真的受够这样的生活了,这麽多年太难熬了,日子看不见头。

    近几日,经历了父母一次又一次的大吵,一连几天皆是如此,我的病情开始极速恶化,进入最重最恐怖的阶段,隐没幽闭于家中,任由深思的负面念头侵袭,消极思绪在脑海迅速持续蔓延,不能自控,抑制自己不想,却如何也驱赶不掉灰色情绪,把自己折磨的死去活来,稍一闪念松懈,灰色念头便会回流,脑袋里在高速运转,反复不停不断地在想那些悲观消极的事难以自拔。活着无时无刻都是煎熬,疲惫的失