按照她约我的频率便可准确判断出她是否处于单身状态。说来奇怪，在她每段关系处于最恶劣状态时，都不会分手，反倒是当每段关系走到稳定，即将靠港时，她就会主动提出分手，不容半点回旋的余地。
“啧啧，你今天又走复古风了。让我想想，这身衣服好像是我姥姥的姥姥才会穿的，你这么复古是要去博物馆哪，啧啧！”
啧啧是她见到我一贯的开场白，好似这是我的名字似的。
我上下打量了一下我的穿着，说：“我要是你姥姥的姥姥，蹦出来吓死你。”她咯咯地笑了起来，说：“啧啧，你知道你为什么到现在还是光棍一条吗？因为你太不懂得营销自己了。现在做什么不是靠广告和营销，酒香不怕巷子深的时代已经过去了，更何况你这酒比白开水还无味。so你一定要有自己的character，就是你区别于别人的那种独特的个性，那种能够attract别人的personality。Uand？你这个样子难道等着星探去挖掘你？这样素面朝天，老天都不愿意看你。你看我的长相可以甩你八百条街，还不敢这样放飞自我呢。你呀，每天化完妆，站在镜子前，你就想这是自己吗？怎么会这么美？到达这种境界你离爱情就不远了。”
“干嘛？我就是要追求那种spontaneous爱情。”
“你就没搞懂什么是爱情。爱情就是一种幻觉。真正的爱情应该是，一个眼神、一句话、一个动作都足以把自己交代了。但这些瞬间都是需要准备的，你都不愿意费力气去做准备，还怎么好意思说自己一直在等待爱情。”
“按你这么说，我不如去整形来得更持久一些。”
“这就是整形和化妆的区别。整形，一般是不自信的表现，而开始化妆正是你自信的开始。”
“唉，你真的是个思维黑洞。”我感叹。
如果唐僧在世，估计在游弋面前也要自愧不如。大学的时候，我俩上下铺四年。有段时间，我们寝室完全被她搞疯，全寝室除了她之外都得了严重的失眠症。以至于后来，我们全寝的女生已经练就了哪怕环境再恶劣，都可以“泰山崩于前而岿然睡觉”的本领。因与周星驰的大话西游里面的唐僧神似，于是得名“游姑”。虽然这个称号的始作俑者是我，但卖力宣传的人可是她自己。大学毕业，我继续读了硕士，她则开始了她的职业生涯，如今她已在一家知名的广告公司当创意总监。而我呢，还是不要讲了，不然会影响友谊的质量。她就是那种，如果给她一根冲天炮，她能当火箭使的人。据我所知，她是我们那届里为数不多的可以跟“总”字扯上关系的人之一。她的代表作有童年回忆和中年不祸，前者实际上是卖油条豆浆的，后者则是养生馆。被她包装后，如今生意火爆，油条豆浆都是限量版，养生馆则是千金难挂一个号，传言都准备到纽交所上市去了。她也因此坐稳了总监的位置。
“你到底有没有听我说话？”她吧啦吧啦说了一堆，见我没有回应，用胳膊肘搥了搥我，问道。
“有，当然有。” 我赶紧回答。当她滔滔不绝时，我通常会将自己所有的注意力集中在她那一张一合的两片红唇上，从而屏蔽掉了声音要传达的意思。
“那你说我说的什么。”
“你说的是人要善于欺骗。”
游姑瞪大了眼睛，摇了摇头，说：“错，人生的哲学在于伪装，这和你不能在大庭广众下拉屎是一个道理。”
“错，大庭广众拉屎那会妨碍到别人，我这样碍着谁了？”
“啧啧，要是碍着谁倒好了。你要再这样下去，包租婆王主任就是你的未来。” 游姑咧开嘴假笑，露出了漂亮的牙齿。
这简直是最恶毒的诅咒了。关于谁是包租婆，我想以后会有机会介绍。
她仍旧没有脱离老本行，绕了十八弯还是能转回来。 “我做广告的重要准则之一，have people see what you want them see，and believe what you want them see.要人们看到我们想要他们看到的，相信我们要他们看到的。So，seriously，这个放之四海皆为准则，对于什么样的retionship都是真理，got it？”
“你真是病得不轻。”
“什么病？”
“职业病，哦，不对，应该叫talking－ache。”我学着她的“伦敦腔”说。理论上来说，对付患有这种病症的患者最有效的方法就是，不抛砖，以免他砌出长城。
“我给你打个比方好让你理解我的意思，比如你对一个男生有好感，起初你都会想把自己最好的一面让他看到，从而对你印象更好，更加地喜欢你，哪怕这一面可能并不是你的真实面目。你说这算不算欺骗，这顶多算是伪装。一些事情本身的性质取决于你用哪个角度去看。如果你非要认定这是欺骗，那么欺骗这种事可以是浪漫主义，也可以是现实主义。”显然游姑今天不把这个知识点讲透是不会善罢甘