星期一，晴。
结婚？
我茫然地立在窗前久久思索着这两个字，可能对二十一岁的我来说，这个词有些许陌生。可是，听她的口气，现在我们不得不面对这个陌生的客人了。
冬天，这座小城市格外孤寂，即使它是热闹的，也与我没有关系，因为我根本就无暇去领略它的风貌，我的心里塞满了一些在我这个年纪还无法解释的新事物。我所面对的这段婚姻并没有出路，又何谈幸福？可我心里对这段姻是无比渴求的。因为我爱她，她是我愿意付出，也愿意生活一辈子的女孩。爱是没有错的，只是在我们身上，它似乎错了，错在不当的地点，不当的时间。
她家人不同意我们的爱，也许这是众多婚烟经常面对的问题；当然，最终都有一个结果，抑或悲剧，抑或喜剧。
总之，事情发生了，我们就得解决。我不会轻易让我们爱情的幼苗夭折的。
我想解决问题的关键，只要我能给她幸福。我要让她的家人在我身上看到希望。只是，她爸妈会不会用发展的眼光看我呢？而我有发展的潜质吗？呵呵。
我时常将这个问题交给上帝去回答，可是上帝也很茫然，我恨上帝，是您创造了我却不知道我的命运，简直可笑！
天空时常是灰色的，很冷，很寂寞，冬意浓浓，空气都凝结成了透明的墙。
我想同命运抗争。
婚姻对我来说是不是过早了点？
可我已经是一个孩子的父亲了！天啊，是的，我除了激动，更多的是迷惘。
孩子，对不起，爸爸一贫如洗，你的到来注定是悲苦的。不过，你的妈妈很漂亮，这该是你唯一感到幸运的事。
现在摆在眼前的事超出了我的解决能力，我觉得我已经失去了控制权，至于谁在控制事态发展，我想除了命运，就是事物本身。
她走了，去了她姐家。习惯了两个人住的房间，一下子空得让人绝望。刚离开的两天，她没有任何消息，手机也停机了，更让人恐惧的是，她还给我留了一张纸条，她说，让我不要找她，我也找不到，五年后，如果有缘，我们再见。
前一天我刚好回家，身上没钱了，吃的也快没了，为了减少开支，我回家背米背面，我就在家待了一夜。第二天回来，就发觉房间收拾得很干净，被褥叠得很整齐，然后就发现了一张纸条，压在我的书下面。
我疯了，到处找她，以为她在跟我恶作剧，我想她一定躲在哪个角落偷偷看着我着急。可是我把她可能去的地方都找遍了。她确实走了。
我气疯了，就摔东西，眼泪都流干了。我觉得她这次离开，是再也不可能回来了。
我在房间待了一会，然后走出屋子，来到人山人海的街道。马上要过年了，到处可以嗅到年味儿了，可我不敢回家。我在街上游荡的时候，L打我的电话，我接通了，她问我在干嘛，我说闲着。她说让我等着，她来找我。我说好。
她骑着自行车出现在了街口，穿着黑红相间的校服，扎着马尾，她从人群里走出来的时候模样很动人。我觉得她是我新的希望，也许是新的未来。我为自己这种想法感到可耻。我不能伤害她，决不能，她这样可爱，清纯，我不配。她笑着，问我怎么了？我笑着说没事。
“吵架了？”
“没有。”
“肯定闹矛盾了。”
“她走了。”
“走了？去哪里了？别担心，以你们的感情，她是故意让你着急呢。”
“你怎么什么都知道？”
“女人还是懂女人的。”她嘿嘿笑。
我望着她的眼睛，她的脸红了。
“你在哪里住？”
我伸手指了指。
“这么冷，不叫我进去坐坐吗？”
我很想她进去，可我怕W忽然回来。我在犹豫。
“算了，知道你为难。要不我们去找你表妹吧，好久没见她了。”
我答应了，我骑车带着她。我们的出现让表妹大跌眼镜，她偷着问我什么情况？我只是笑，不知道如何回答。表妹生了一个女儿，很可爱，妹夫杨攀峰在货场卸货。我们玩了一会，就离开了。来到东关市场，我就让她回学校去，我只想几步奔到房间看她回来了没有。她骑车走了，过红绿灯的时候还回头给我挥手再见，白色的围巾在寒冷的风里飘荡，我的心很难受。
我跑回房间，空空如也。
我想起那天从医院出来，她说她想吃烧鸡，我就买了。我心里不舒服，因为手术没做成，倒还撇了一百多块钱手术费。她说她要生下来，不知怎么的，我是既沉重又惊喜，反正脑子很乱。
我顺路买了烧鸡，回到房间，我就忍不住念叨了几句，其实我还是心疼那点钱。她就说娃娃重要还是钱重要？我说都重要，起码在做事时得充分考虑，不要无味浪费。她生气了，说不吃了，我也火大，就说不吃也得吃。我撕了一根鸡腿硬往她嘴里塞，她死活不吃，流着眼泪看我，我就骂她。
忽然我意识到自己有点歇斯底里，就坐在椅子上发呆。我到底怎么了？变得这样不可理喻？她见我冷静下来，一边抹着眼泪一边吃起了鸡腿。我难过极了。我知道我已经失去了控制的主动权，现在就连离开她的权利都失去了。
现在她不在身边，冷静思考这一段时间发生的事，我真的枉为“人夫”，简直禽兽不如。