炉房的门敞开着，那门像一个巨大的黑洞把我吸了进去。我在夜幕里消失了。
和张氢的关系时好时坏，这种若即若离的关系是最折磨人的。
张氢一再跟我解释，他说他跟小朵之间真地没什么。我有时相信他的话，有时又觉得一切都很可疑。国庆那天晚上他约我一起去天安门，我一路上都在想着他跟别人做爱的事。我们坐的那辆小公共很挤，紧贴着他的皮肤我又感觉到他那种难以抵御的气息向我袭来，我一路都在想象他跟小朵（或者跟我）单独呆在一间屋子里所能发生的事。她坐在床沿上，上铺的阴影笼罩在她略带忧郁的脸上，小朵长得小巧玲珑，整个比我小一号，小朵就是小一号的我，我比她要丰满高大许多。我曾经对自己的乳房产生怀疑，我从开始发育那年起就一刻不离身地穿裹得很紧的紧身胸衣，晚上睡觉也穿，我厌恶乳房的隆起，它在一个刚够发育年龄的女孩的想象中是极端可怕的。我发育的时间比一般女孩子起码要早两年，这使我一度感到惶恐、绝望和深度自责，我好像做了什么不该做的事，心里充满了龌龊的感觉。
我母亲是医院里的大夫。她对我的身体格外注意，她有一双灰色的总是不安地盯着我看的眼睛，我在她的目光里感到自己浑身上下长满细菌。我无法在母亲眼前安稳地坐着或者站立，只要感觉到她在注意我，我心里就像长了一层绒毛一样难受；我总是想办法从她目光注视的范围之内逃遁出来，我怕她把我看穿了——尽管我心里并没有什么藏不住的事。
“莫铭。”她叫的我声音如钉。
有直而长、泛着蓝光的铁钉被削得尖尖的直插进我双乳，我感到冰凉的疼痛像刺一样在我肉里疯长，我听到有金属相互碰撞时所发出的丁零当啷的响声，我在母亲的声音里变得手脚冰凉，我听到自己每一个骨节都发出相当刺耳的、好像骨头折断了那样的声响，我木木地坐在那儿，我心里和我的表面正好相反，在我木然平静的外表的掩盖下，谁能看见有千百匹脱了僵的马儿在我内心的一块白色平台上狂奔。那白色平台是一块可以无限延伸的立体平面，像母亲为病人操刀动手术时用的手术台。
“莫铭。”母亲又叫。
母亲似乎发现了我胸部与众不同的隆起，它隆起来得太早、太突然。
她那种眼神儿一直停留在我的胸部很多年，我曾经一度驼背，不敢挺胸抬头站在人前，那多半是因为我过于丰满的胸部。
对于我过于丰满的胸部我曾经下过不少功夫，这对胸部平坦的女性和全体男性来说是无法想象的。在我成长发育的过程中，寻找和购买适合我的胸罩成为我生活中最隐秘、最艰辛、最复杂的一部分。
我要寻找一种能够紧束胸部、阻止乳房发育的乳罩。
那是我生命中最为晦暗的一段日子，那种白色的布做的乳罩曾经包裹了我很长一段岁月，它把我裹得紧紧的，让我喘不过气来。我的“青春”是和“紧束”联系在一起的，我常在梦里见到有人用白布一圈接一圈裹缠我时的情景，他们捆扎我就像捆紧一只瘦长的粽子。
有一种牌子的胸罩我经常买：“群芳”，不知这种牌子的女性内衣现在还有没有。“群芳”，带有文革味道的一个名字，又像一个中性人的名字。
那个国庆之夜，我和张氢闹得很僵，一路上都是好好的，我们乘坐的那辆小公共很挤，车上所有情侣都是紧紧地依偎在一起，大家都希望再挤一点才好。
张氢的手隔着衣服在我的身上动来动去，我靠在他怀里，我们配合得天衣无缝，相当默契。张氢在这方面显得经验十足（我又开始起疑心了），我禁不住扭脸问他：“哎，你跟别人也这样吧？”“跟谁？”
他那样侧过脸来看我，眉头微微拧着，从我的角度看过去他的眉毛二条髙、一条低，很有味道的一种表情。车窗外的灯火梦幻般地从眼前掠过，这种真实的梦幻是看得见摸得着的。
“还能跟谁？”我说，“跟她呗。”
大概是我那种不屑的表情惹怒了他，他把手抽出来放进自己口袋里，说道：“你别老在我面前提小朵好不好？”
“你心里到底有什么鬼呀，怎么一提她你就这样？”
他梗着脖子问我：“我哪样啦？”
“看你那样儿！”
我恶狠狠地扭过身去，理他。
下车后，我们各走各的，谁也不理谁。
广场上人很多，我走得气冲冲的，一不留神就撞到别人身上去了，我听到别人不客气地骂我，用白眼恶狼狠地瞪我，我没什么反应，既不感到特别难受，也不想回